<-2008>



是的… 是時候離開了.


寫 blog, 是為了 dum 自己開心一下. 但當這個地方本身就讓我感到討厭的時候, 我強烈地感到, 這也是別離之時. 很想可以就永遠不更新這個網頁, 像現實世界中許多身邊的人, 突然消失於世界上. 但還是忍不了手, 忍不住寫了這文章.


家中的電腦前幾天壞了, 好讓我可以思考一些事情. 一些一直不想思考的事情.


什么是青春呢? (後面 : 有人開始胡言亂論了~~) 那大概是可以不計較後果去做任何的事情. 想做便去做, 努力地不負責任; 然後受傷, 再起來, 盡情地胡作非為; 然後受傷, 再起來. 直到一天, 我們變乖了, 學乖了. 開始計算, 開始走往自己最輕視的一條路去了.


近兩個月來, 發然自己超能力… (後面 : 精神仲開始錯亂了.) 在望著朋友的時候, 腦海有時會閃出他/她四十歲以後的樣貌, 在那半秒, 我彷佛能看到他/她以後的遭遇. 不單是別人, 我有時也會預見自己的未來.


這個有點複雜. 當半年九個月前最後一次與 EY 一起, 說的那番話, 我事情已經排練了十數次. 而劇本的結局, 我是知道的… 可惜結局比我想像中完結得更早. 袖手旁觀, 乏力地看著故事沿劇本進行, 我就是那么仆街地一次又一次讓別人受傷.


然後, 最近發生的一切, 令我更討厭自己. 當 SY 一次又一次談論起那人, 我卻沒有說出我對那人的好感. 沒有說, 但我腦海的而且確浮起過, 這個最糟的結局. 但我又一次乏力地讓事情發展到這地步.


更令我討厭的是, 今天我傷害人的過桯, 就與當初給人傷害的, 一模一樣. 做了自己最討厭的事來, 就是讓我自己也不能面對的原因. 我討厭傷害別人, 我討厭討厭自己. 


一次又一次 (後面 : 你呢篇文已經出現了很多一次又一次) 讓身邊的人受傷, 那隻在腦海刺蝟就更加揮之不去.


很想好好地整理上述的文字, 也不夠煽情… 但既然是最後, 寫得不好, 我是可以原諒自己的.


我在這裏留下了許多回憶, good or bad, hilarious or serious. 若然可以在盤古初開時再揀, 我還是會這樣寫, 建立起這個 xanga. 但可以再揀, 我仍然會按著劇本去做, 於是乎仍會依舊傷害了別人…這就是讓我惱恨的地方… 很想按幾個掣然後 shut down 便算, 但一直沒有好好把文章 achieve, 而 xanga 要 archive 又要科水; 這么一來科水升級後便 shut down xanga, 說不過去, 也有點戇鳩. 但人生根本是件戇鳩的事…


或許有一天我會回來 (後面 : …又為自己食言諗定後路), 但我知道這不會是短時間內的事. 好些傷口, 我搞了年多也沒有撫平好. 就像虎口切開了的話, 傷口很難痊癒 – 每當你以為已經埋口之際, 一夥小石頭又會令你虎口再度留血.


而當我覺得是回來的時候, 我一定會比現在強大… 及堅強.


自瀆完, 也要多謝一下讀者…若然你戇鳩地一直看這個 blog, 我真的想衷心的說


“多謝你這三年一直陪伴著我.”


很熟面口吧… 這究竟是道歉還是什么…


有很多人想多謝 (其實沒有誰不想多謝), 但又怕少了誰誰會不高興… 於是乎, 我只好多謝那些一直沒有 xanga, 但又肯打我那水蛇春 username 的讀者 (後面 : …好像有 bookmark 這回事吧). 雖然說寫 blog 是 dum 自己開心, 沒有人看的話, 是寫不了這么久… 當然還多謝阿媽, 讓我有機會在這裏 “遇見” 大家… 還有機會飲湯… 到最後是多謝偶爾會出現 “後面”…


也想了一會兒 (i.e. 2-3 秒) 開不開放留言, 最後還是給大家一個機會讓公眾憑弔吧…


希望大家不幸地想起我時, 就像朋友們聚會時想起已故的友人一樣, 說句 :


呀… 那傢伙嗎… 真可惜呢…


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假使有天 過去能再現重頭停留在某一節
但願能彌補 你決別那段對你痛哭多一遍

多一次纏綿 令你發現我在顫抖
如求你可憐 拖到目前

無奈我那天 一個轉身不哭泣不乞討
張望著寂寞長路或會比當天更好

無奈這天 方知你最好因始終得不到
若日後又重遇定對你更好

即使這天 再暢談往事仍然難明白我心意
但願能彌補 趁你還注視要你再講多一次

多一句諾言 令你告別以後某天
和情侶癡纏 不太自然

無奈我那天 一個轉身不哭泣不乞討
張望著寂寞長路或會比當天更好

無奈這天 方知你最好因始終得不到
若日後又重遇定對你更好

即使這天　再暢談往事　仍然難明白我心意
但願能彌補　趁你還注視　要你再講多一次
多一句諾言　令你告別以後某天
和情侶痴纏　不太自然

無奈我那天 一個轉身不哭泣不乞討
張望著寂寞長路或會比當天更好

無奈這天 方知你最好因始終得不到
若日後又重遇定對你更好



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呀… 那傢伙嗎… 真可惜呢…

<反智>

我, 係唔食朱古力既.

我是說真的, 我不吃朱古力. 是圓的, 方的, 與百力支拌在一起的, 甜的, 有酒心的, COVA 的, 吉伯利的, 我也不吃.

朋友, 同學, 同事開首時不知道, 常常請我吃朱古力. 我也會笑笑口到回應 : 我唔食朱古力既.

對方很多時也會露出見到外星人既眼神, Mary 既口型, 然後大叫 : 乜咁好食既野你都唔食~~~

遇到相熟一點 (但偏偏不知道我不吃朱古力的), 我會告訴他/她, 我覺得朱古力d 味好似屎.

當然, 我無食過屎 (但成日屙飯 – 我老姊如是說). 但好細個個陣, 已經覺得黑色或者接近黑色既食物, d 味都似屎. 而我怕食屎 (重申 : 我無食過屎), 所以小時候什么芝麻糊, 麻容包, 朱古力, 涼茶, 龜苓膏, 也不會吃 – 除了會飲可樂. 長大了好一點點, 會吃芝麻糊, 但對於朱古力, 仍存有那種強烈似屎既感覺. 可惜就算是白色朱古力, 我也不會吃.

口味, 不需要講原因. 點解我覺得朱古力似屎? 阿差知. 但好幾個事件, 令我更認為朱古力味道似屎.

當年我廿歲生日, 係麥當奴搞生日會 (這個生日會, 有機會再談). 切蛋糕. 友人竟然買來黑森林蛋糕~~~ 一見到個蛋糕, 全場像悼念 911 事件咁, 鴉雀無聲, 成個場變到靈堂咁靜. 我諗, 全場只有那位麥當奴姐姐及負責買蛋糕的友人, 不知道我不吃朱古力類食品.

當然, 我也沒有什么 – 我不喜歡吃, 其他人愛吃使成. 大伙兒輪完大米, 我也吃了一口, 感覺… 嗯, 似食屎.

以前的女友, 很多也喜歡吃朱古力 – 我沒怎么遇到不愛吃朱古力的女孩. 一告訴她們我不吃, 第一句是 “搞錯”, 第二句已是 “好野”, 第三句就係 “你愛我就食一粒朱古力” (最後一句係講笑). 試過讀書時候無錢搞呢搞路 (其實根本無試過有錢搞呢搞路), 我試係女友面前食一舊朱古力當係生日禮物. 感覺… 嗯, 當然都似食屎.

好多時會俾人問點解覺得朱古力似屎. 其實…

其實…

其實…

其實…

其實…

其實…

其實…

我真係唔知.

口味既野, 係咁就係咁. 知道左咁又點? 再者, 我覺得似屎o者, 你覺得唔似, 仲認為好食過築地既海膽, 加拿大既三文魚, 北角既雞蛋仔, 無乜所謂. 你咪繼續開開心心咁食.

有時我會撫心自問點解d 人吃屎. 得出黎既結論係, 當個d 人好唔開心個陣, 食一舊屎, 感覺到原來塵世間仲有咁苦既事件, 相比之下, 個人就會開心返. 又或者, 好多人都有自毁傾向 (d 乜野研究成日話有七成香港人有病), 食味道似屎既朱古力就係最佳症狀.

當然, 好多人其實認為食屎… 呀唔係, 係食朱古力個陣, 覺得好好味. 咁… 你咪繼續食.

我又唔係我阿媽… 成口叫我飲多 d 湯, 仲話我一定覺得d 湯好好飲… 唉… 又要飲湯… 成日返去都飲湯… 我係為左飲碗湯而成為我阿媽個仔… (下刪一億字)

也曾經試過最搞笑的一次, 是飯局上有人提議舉手投票, 看看讚成與否我那個 “朱古力味道係屎” 既評語. 當然, 是友人純粹搞笑. 點知真係有人附和… 仲要唔少. 究竟是真心膠還是假膠, 我不知道. 總之, 我覺得難吃, 便不要吃好了. 我也不會叫人不去吃朱古力.

口味這東西, 只需要向自己交待. 即使有一億人 (甚至一千億人) 覺得梵高的畫意境高, 李白的詩味道夠, 曹格的歌力度夠, 倉井的奶口感佳 (對不起, 最後還是忍不住鳩o翕了), 你是個被沙加用天舞寶輪奪去了五感的文盲, 覺得不好, 就是不好. 這是沒有甚么好說的.

看似簡單的道理, 其實真的很難明白… 不然的話… 就不會不斷有人係問我覺得朱古力似屎既原因….

又, 好波不妨一睇再睇.